;)

Bankgatan, Lund

En man ~55 läser högt ur en tidning för sin fru ~50.
Mannen: Kvinnor använder 30 000 ord per dag medan män använder 15 000.
Kvinnan: Anledningen måste vara att vi kvinnor måste upprepa allting för män.
Mannen: Va?

Tunnelbana mot Norsborg, Stockholm

En grupp på cirka tio fjortistjejer ~15 hoppar in i en vagn i sista sekunden. Vagnen är redan full och det är knappt så att alla får plats när dörrarna stängs.
Tjej 1: Va mysigt det blev!
Tjej 2: Ah, supermysigt… och varmt.
Tjej 3: Det är typ lika varmt som när jag och min kille umgås, och då är det hett!
Alla skrattar.
Man ~30 (sarkastiskt): Men tjejer berätta mer, jag tror hela vagnen är väldigt intresserad om hur det är när du och din kille umgås.
Alla tjejerna tittar förvånat på mannen.
Tjej 3 (vänder sig mot kompisarna): Asså shit, han vill veta mer om mitt sexliv… vad ska jag säga!?

Tvärbanan mot Sickla Udde

En mamma ~50 och hennes två döttrar (~16 och ~14) sitter och diskuterar Håkan Hellström.
Mamman: Men varför vill du gå på hans konsert för, han sjunger inte bra alls!
Dotter 1 ~16: Sluta, han är jättebra. Det spelar ingen roll om du tycker att han sjunger bra eller inte, det är hans närvaro på scenen som gör det, han älskar verkligen musiken!
Mamman: Jag har ett musikaliskt öra, jag hör om han är bra eller inte. Han sjunger falskt.
Dotter 1: Men hallå, till och med Bert Karlsson sa att han gillade Håkan, och han är ju värsta proffset.
Mamman: Men jag tycker inte om honom.
Dotter 1: Men han har spelat trummor i Broder Daniel!
Dotter 2 ~14: Vem då, Bert Karlsson?

McDonalds, Östersund

Tjej 1 ~18: Alltså, det går så jäkla dåligt med mina aktier!
Tjej 2 ~18: Vadå då?
Tjej 1: Ja, men jag satte in typ 20 000 kr och på bara något år har det sjunkit till typ 10 000!
Tjej 2: Jaha, vad jobbigt!
Tjej 1: Mm, du har inte aktier va?
Tjej 2: Nej.
Tjej 1: Alltså, det borde du ha. Det är jättebra.

Systembolaget, Uppsala

Det är lördag och enormt mycket människor kommer in fem minuter i tre; precis före stängning. Köerna till kassorna är cirka 20 meter långa och det går långsamt. Sista killen i kön ~23 kommer fram till den manliga kassören ~25 och lägger upp ett tiotal öl på bandet.
Kassören: Tyvärr, klockan är tio över tre, jag kan inte sälja de där till dig.
Killen (panikslaget): Va?!
Kassören: Skojade bara, men det hade varit kul om det var så.
Killen (muttrar): Snarare läskigt än kul...
Killen tar sina öl och går snabbt ut.

Treans spårvagn, Göteborg

Hela spårvagnen börjar skratta.

Valbo köpcentrum, Gävle

En liten pojke ~4 sitter i en leksakshelikopter som man måste stoppa pengar i för att den ska starta.
Pojken: Mamma får jag tio öre? Det kostar tio öre står det här.
Mamman (trött): Nej, det kostar tio kronor.
Pojken: Nej det gör det inte alls det. Säger jag att det kostar tio öre så kostar det tio öre. Får jag tio öre? Hit med dem!

Växjö Resecentrum

Det är sent och alla som sitter och väntar på sina bussar och tåg är trötta. Helt plötsligt kommer det två högljudda och påverkade fjortisar. De får syn på de stora förvaringsskåpen vid väggen och börjar krypa in i varsitt skåp och stänger skåpsdörren. De börjar banka och slå på väggarna samtidigt som de gapskriker åt varandra. Alla som tittar på suckar.
Äldre man ~60: Nästan så att det är värt att slösa en tia eller två på att låsa in de jävlarna.

Umeå Universitet

Två unga killar sitter och snackar under en föreläsning.
Kille 1: Hur gick det på skatten?
Kille 2: Fick besked förra veckan...Blev 3.500 spänn!
Kille 1: I fickan?
Kille 2: Nej, i arslet!

Buss 607, Sollentuna

Två killar ~ 16 sitter på bussen och diskuterar skolan. Den ena berättar att han läser spanska.
Kille 1: Okej, fan vilken tur du har! Spanska är ju hur lätt som helst.
Kille 2 (förvånat): Skojar du eller? Spanska är inte alls lätt!
Kille 1 (överlägset): Jo, det är skitlätt ju.
Kille 2: Jaha, om du är så jävla duktig, hur säger man "garderob" på spanska då?
Kille 1: Fan vet jag! Jag fick IG.

Klassrum, Piteå

Kille 1 ~16: Alltså vad är självdistans egentigen?
Kille 2 ~16: Det är hur långt man har mellan långfingrarna när man sträcker ut armarna.

Lidingö Centrum

En kvinna ~37 och hennes dotter ~4 står vid ett bord där en man säljer rengöringsmedel för hemmet. Kvinnan ska precis köpa en burk när hon inser att hon inte har kontanter.
Kvinnan: Åh nej, jag har tyvärr inte kontanter. Jag kommer snart, ska bara till bankomaten.
Dottern: Men mamma, du har inga pengar, du har aldrig pengar. Mamma, du är ju fattig!
Kvinnan (till försäljningsmannen): Alltså, hon gör alltid såhär. Vad ska jag göra? Hon skämmer ju ut mig för fan!

Tunnelbanans gröna linje mot Hässelby

4:ans spårvagn

En man och hans son ~4 tittar på foton och på ett kort sitter sonen med armen om en annan kille.
Pappan: Vem är din kompis?
Sonen: Rickard, han är bäst! Gud vad jag älskar honom
Pappan (en aning upprört): Men du kan ju inte älska en annan kille.
Sonen: Pappa, man kan älska vem som helst.

Ica Maxi, Jacobsberg
En tjej och en kille ~20 kommer ut ur butiken och killen kollar mot cafédelen.
Tjejen: Nej, du ska inte köpa en korv.
Killen: Men en liten bara?
Tjejen: Okej, men bara för att det är lite homoerotiskt att se dig äta den.
Killen (som inte lyssnat på tjejens utlägg): What?
Tjejen (suckar): Inget... Köp en korv du.

Pendeltåget mot Södertälje

Kille ~20: Du vet såna där bluffmail man får som säger att man har vunnit en miljon om man ger ut sitt kontonummer?
Tjej ~18: Öh, aa?
Killen: Jag försökte ju lura morsan med ett sånt där förra veckan. Hade fixat schysst logga och allt, tänkte ju tömma hennes konto och sådär...
Paus.
Killen (bittert): Kärringen gick inte på det.

Maria Elementar, Södermalm, Stockholm

Två killar ~10 står och betraktar det två meter höga och spetsiga staketet runt Maria Elementar grundskola.
Kille 1: Undra varför man har gjort ett sånt här staket?
Kille 2: Det är för att man inte ska kunna göra inbrott i skolan.
Kille 1 (tittar skeptiskt på sin vän): Visst! Som om nån skulle bryta sig in för att plugga i smyg!

Buss 114, Stockholm

Tre fyllon står på den fullsatta bussen och snackar sluddrigt om kvällens planer.
Fyllo 1: Kan vi inte kolla på en sån där skita-på-sig-rulle?
Fyllo 2: Är du seriös?
Det blir tyst en stund.
Fyllo 1: Jag minns när jag var seriös...det var på den gamla goda tiden!

Hamngrillen, Kungshamn

Två tjejer, ~28 och ~23, sitter och fikar med den äldre tjejens son ~3. Sonen kladdar mer än nödvändigt med sin glass.
Tjej 1: Hjärtat, grisa inte så.
Sonen kladdar ännu mer med sin glass.
Tjej 1: Lägg av! Annars vet du vad som händer...
Sonen (skräckslaget): Inte Runar!
Tjej 2: Jo, då kommer Runar och tar dig. Och var hamnar du då?
Sonen (uppgivet): Livets Ord... Det finns inga leksaker där...

Statoil, Göteborg

Två glatt berusade killar ~19 berättar om kvällens äventyr.
Kille 1: Jag träffade värsta heta bruden, hon diggade mig stenhårt! Jag tog henne på tuttarna!
Kille 2: Det gjorde hon ju inte alls det, hon dissade dig ju!
Kille 1: Nej det gjorde hon ju inte, jag tog henne ju på tuttarna!
Kille 2: Ja men fatta, hon dissade dig!
Kille 1 (med sorgsen röst): Men säg inte så...

Villavisning i Göteborg

Ägarinnan ~45 är engelsktalande och visningen - där folk passar på att ställa frågor - har kommit till en ganska mörk källare.
Kvinna ~35 (till ägarinnan): Can you get fukt down here?
Det svengelska uttalet är perfekt och alla utom den förvirrade ägarinnan och kvinnan bryter ihop av skratt.

Men snart är nog hon också en grönsak

Ica Kvantum, Katrineholm

Ett äldre par ~75 står i kassan. Mannen ska betala medan kvinnan står längst ned vid bandet och packar. Kassörskan ~20 ser att någon tidigare kund har glömt en gurka där kvinnan står och packar, så hon tittar på mannen och frågar för säkerhets skull.
Kassörskan: Ursäkta är det er gurka? (Pekar på gurkan)
Mannen: Nej, det är min fru.

ICA, Årsta

Det är lång kö på ICA och en kassörska ropar efter förstärkning i högtalarna.
Kassörskan: Petter till kassa fyra, Petter till kassa fyra.
Efter cirka en minut kommer en gubbe ~80 fram till kassan med sin varukorg.
Gubben: Vad ville ni?
Kassörskan (tittar frågande på gubben): Vad menar du?
Gubben: Ni ropade på mig.
Kassörskan ser ännu mer förvirrad ut. Gubben går bort till varorna och irrar omkring ett tag. Till slut kommer han tillbaka till kassörskan.
Gubben (till kassörskan): Jag kommer tillbaka senare, jag ska bara handla klart först.

Blåa linjen, Stockholm

En kille ~20 sitter i tunnelbanan, i famnen har han en stor vattenpipa. Vid sätena bredvid honom sitter en dam ~75, och tittar på vattenpipan.
Damen (ler stort och säger): Vilken fin pokal! Hur vann du den?
Killen (helt lugnt): Jag vann en hundkapplöpning.
Damen (ler ännu större): Jaha, men jag förstår inte…
Killen: Ja, du vet. Hundarna började springa så hoppade jag in där emellan och vann loppet… Japp, jag är snabb jag…
Damen (väldigt förvirrat): Jaha… Vad trevligt…
Damen vänder huvudet mot fönstret och ser ytterst förvirrat ut. Efter några stationer så reser sig killen upp för att gå av.
Killen (vänder sig till damen och säger): Hörru. Jag skojade bara. Det här är en vattenpipa, men du blev inte klokare av det, va?
Damen: Nä.